mardi 17 novembre 2009

Vert mousse & Crème











Voici la chambre de notre petite Stella Rose.
Elle est enfin terminée... Il me restait quelques trucs à faire & maintenant mission accomplie. Il ne manque plus qu'elle à présent.

Sur la deuxième photo j'ai peint un arbre que j'avais déssiné, jadis sur nos faire-part de mariage. C'est très significatif pour nous car les racines démontre les fondations que nous voulons lui donner et l'arbre signifie la Vie et sont futur épanouissement, du moins c'est ce que l'on espère de tout coeur...
Vous pouvez voir aussi les meubles fait par son Papy Daniel, un superbe cadeau :)
Merci encore Papa

Un petit coup de téléphone!!!

Je me retiens d'appeler à notre Agence. Habituellement, les jumelages sont attribués en fin de mois. Encore deux petites semaines à attendre et peut-être allons nous avoir une bonne ou une superbe nouvelle. DEUX DOSSIERS, DEUX DOSSIERS... oui on espère secrètement que comme le mois dernier il y en aille deux de jumelés. Je suis certaine que tout ceux et celles qui attendent leurs propo espère tout comme nous :)

jeudi 12 novembre 2009

25 mois jour pour jour

Aujourd'hui, ça fait exactement 25 mois que notre dossier est en Thaïlande.
Nous sommes maintenant en 7e position et on espère de tout coeur qu'il y aura 2 dossiers en novembre qui aurons leurs proposition, tout comme le mois dernier... Pour ceux et celles qui me posent la question, le jumelage de dossier ce fait en moyenne un par mois et demi, cependant depuis mai 2009 ils parviennent à en faire 1 par mois. Donc si nous sommes optimistes nous devrions avoir notre proposition dans les alentours du mois de Mai 2010. Mais j'avoue espérer pouvoir recevoir des nouvelles d'ici mon trentième anniversaire :) à suivre....

J'ai fait parvenir ce matin à l'agence notre mise à jour pour notre évaluation psychosocial. Notre travailleuse social est tellement gentille, la chimie à autant passée qu'il y a deux années déjà. J'étais très émue de ce qu'elle a écrit sur nous, je crois qu'elle nous a bien représentée. Maintenant, il ne reste plus qu'à attendre...

mercredi 11 novembre 2009

Nos premières démarches... pour un long voyage

Elles ont commencées il y a près de trois années déjà, plus précisément fin février 2007. Nous avons assistés à une réunion que notre agence d'adoption a effectué pour nous expliquer comment les démarches en adoption ce passait pour la Thaïlande, leurs exigences, leurs critères etc... Nous étions près de cinquante couples et il n'y avait que 20 dossiers de disponible pour 2007. Comment prouver que telle ou telle personne avait contactez l'agence en premier pour avoir un dossier, ils ont donc d'un commun accord avec le SAI décidés que ce sera une pige au sort. Moi je ne crois pas au hasard et Sébastien non plus donc nous y allions en nous disant que si c'était pour nous ça fonctionnerais. Vous êtes sans savoir que notre nom a été pigé, mais qu'elle stress... Quand le 11ème nom est sortie OUFFFF !!! Nous étions foux de joie, les yeux remplis de larmes le coeur battant la chamaille qu'elle émotion. Cependant, nous vivions aussi de la tristesse pour tout ces couples qui le visage défait nom après nom ne sortait pas. J'espère de tout coeur que leurs chemin on croisé un autre espoir...

Ce fût le début de nos démarches le début de ce long voyage....

Une tranche de notre histoire avant la Thaïlande...

Tout a commencé quand j'ai rencontré mon conjoint, Sébastien en 1999, nous voulions tous les deux avoir des enfants et lors d'une petite promenade de santé nous avions partagé l'envie de fonder une famille (un jour) qui compterait deux enfants biologiques et une petite cocotte d'un pays à l'étranger... Dans la vie, nous disons beaucoup de chose sans peser et comprendre parfois les propos que nous partageons. Nous parlions jadis que de projets, de désirs, de ce que nous voulions pour notre avenir sans toutefois comprendre la pesée de nos mots.

Nous nous sommes mariés en 2000 ayant la conviction que nous étions fait l'un pour l'autre, non sans embûches, nous avons vécu depuis ce temps un voyage hors du commun rempli de joies, d'amour, de rêves, mais aussi de déceptions, de pleurs et d'échecs. Mais c'est ce qui a fait notre force, notre union, nous quoi!!!

Voici une petite tranche de notre vie, notre parcours jusqu'à présent. (En essayant d'être brève ce qui n'est pas toujours façile quand nos épreuves sont remplies d'émotions) Tout d'abord je voudrais souligner que si ma vie était à refaire je voudrais revivre le même chemin même si il a été remplies d'embûches, les bons moments prennent le dessus.

Mars 2001, nous prenons la décision de mettre nos propos et désirs à exécution, fonder une famille, 8 mois plus tard me voilà enceinte, rempli de joie nous l'annonçons à tous et si j'avais pu je l'aurais crié sur les toîts. Quelques semaines plus tard j'ai fait une fausse couche, j'ai de la peine mais je suis convaincue que je vais retomber enceinte bientôt. Novembre 2001, voilà un nouveau petit pépin de pomme qui prend racine, cette fois-ci nous serons sage et nous allons attendre avant de l'annoncer. Noël 2001, nos familles se réjouissent, je suis enceinte de un peu plus de deux mois à présent. La veille du jour de l'an, nous l'avons passé en partie à l'hôpital, je perd du sang ce qui n'est pas bon signe cependant, mes hormones sont plus que normales alors le médecin nous dit pas de panique tout semble être normal mise à part que le bébé est un peu plus petit mais il croit que je me suis trompée dans mes dates (je suis persuadée du contraire... mais bon!!) il nous demande d'aller passer une échographie dans environ 7 semaines. D'ici là tout va bien, plus de pertes sanguines et tous les malaises de femme enceinte m'accompagnent. Le jour J est arrivé, je vais à la salle de bain très tôt le matin et tout déboule.... Je suis en hémorragie, je crie à mon chéri de venir et bye bye la compagnie je perd le nord, nous allons donc à l'hôpital immédiatement et nous passons les prochains dix-huit heures là-bas. Après plusieurs tests... Résultat le bébé est mort depuis plus de 7 semaines et mon corps ne le rejette pas, curetage d'urgence et moi je perd encore tous mes moyens je crois que je vis un cauchemar. Une chance que j'ai un homme en or près de moi, même s'il ne le vit pas de la même façon que moi il est là. Je vous épargne ma tristesse, ceux qui ont des gens dans leurs entourage qui ont passé par là ou qu'ils ont vécu eux-même une histoire simillaire me comprendrons... Août 2002 le soleil ce pointe le nez mais j'ai PEUR, peur de revivre tout ça, toute cette peine qui nous a été affligé à nous, les gens qui voulont former une famille, c'est tellement légitime. Et voilà qu'une troisième fausse couche fait partie de notre décompte. Je vis du désespoir, la perte de contrôle de ma vie tout m'échappe. Nous avons été suivis pendant plusieures années et conclusion : RIEN. Quatres lettres qui désignent notre état, notre santé notre compatibilité.... il n'y a rien qui cloche!!! Hormones, inséminations, tests tout ceci à fait partie de nos vies trop longtemps jusqu'à ce que j'en suis plus capable, plus capable d'espérer que le moment arrive. Plus capable d'avoir une telle déception à chaque mois, plus capable de voir mes belles-soeurs, amies et connaissances, avoir des enfants et ce, parfois si facilement. Je vis une détresse intérieure sans comprendre pourquoi je suis ainsi, jamais on m'a dit que c'était un deuil à vivre et que c'était normal ce que je pouvais ressentir. L'espoir me quitte de mois en mois. Je n'y crois plus à ce moment ou je porterais le fruit de notre amour en moi.

Ce sont les années sombres de notre conception de la famille mais il y a tellement plus tellement d'autres chemins qui mènent à notre enfant, notre puce